Лето!!11%?!

Что там, лето, танцы до рассвета? А у меня каждое лето начинается с хренового настроения и депрессий. Я ненормальная какая-то. Состояние потерянности, состояние желе. Ничего не понимаю. Как будто с окончанием учебного года лишаюсь стержня какого-то.

Идиот форменный. Пойду торт доедать.

---

Раньше мне казалось, что я не способна на столь сильные чувства как ненависть. Так вот, я себя недооценивала.

---

"Алкоголь не улучшает настроение, а только усиливает", тогда опытным путем выяснено, что я счастливый человек.

---

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку..

Чувство как в картонной коробке. Сама себе создаю миры и сама в них живу. Иногда правда мешают звуки извне.

Книги-рисунки-сериалы - так с ними хорошо, что не нужны больше ничего. Жить в своих мыслях и чувствах. Не интересуют и раздражают люди, с ними сложней и бестолковей.

Приступы социопатии наверно. Надеюсь пройдет, ну или хоть захватит полностью.

---

Иногда очень устойчиво ощущение, что здесь находится самая малая и неважная частичка меня. А большая часть затерялась в повседневном Лондоне, улочках Ехо или лесах Нарнии. Я знаю эти места не хуже своих, я вижу их также четко, как то, что меня окружает, а иногда и четче. Я знаю эти лабиринты улиц, эти дома, этих людей. Я там абсолютно реально. А вот как оно здесь - не знаю.

---

очередные мысли о жизни, хм

Смотря на людей, замечаю, что все они стремятся к стабильности. Кто-то находит девушку, с которой хочет прожить всю жизнь. Кто-то ищет мужа, кто-то стабильную работу до пенсии. Людям нужна уверенность. Людям нужен близкий душе город и страна, который они никогда не покинут. По сути поиск заключается именно в том, чтобы найти что-то навека.
Меня пугает стабильность. Меня пугает мысль, что я когда-то остановлюсь на месте. Я всегда хочу передвигаться куда-то. Я боюсь найти уютненькую работу и любимого мужа и погрязнуть в этом болоте стабильности.
Интересно, это нормально?

---

Время

Когда-то давным-давно мне было пятнадцать. Я была далека от людей и я переживала, и чувствовала, и писала стихи. И я боялась старости.
Когда-то мне было пять. Я думаю это было не давно, а где-то вообще не здесь, не сейчас и не в этом мире. И я ужасно не хотела взрослеть.

Ну вот, а сейчас мне двадцать. Не думаю, что я повзрослела, хотя наверно должна была. И я по прежнему боюсь времени.
Я даже слов для этого страха не могу найти. Оно не подчиняемо и не остановимо, но и приловчиться к нему, как люди-ко всему, с чем пока не совладали, я не могу.
Я все бегу вперед, где на горизонте виден "дивный новый мир", но чем быстрее бегу, тем быстрее отдаляется горизонт. А когда хоть одно мгновение хочется задержать возле себя, Земля сама набирает обороты под моими ногами.
Человеческая мысль несется в необозримые пространства и она может создать тысячи миров. Но ни в одном из этих миров человек не подчинил время.

Мне кажется, что когда я закончу это писать, пролетит целая вечность.

---

А кто сейчас нормальный?(с)

Итак. Есть у меня одна знакомая. Очаровательная девушка: интеллигентная такая, начитанная. Спокойная и необщительная, плавная и грациозная в движениях. Это так о лирическом. Но вот самое интересное в ней - это альбомы с бдсм-фотографиями и подписки на страницы той же тематики. Причем, если иногда "что-то" в этой теме действительно есть, то некоторые изображения просто пугают откровенно садистскими замашками, а точнее последствиями этих замашек.

А вообще-то оно конечно каждому свое. Просто замечать такое в интересных тебе людях всегда несколько..шокируеще, гм

---

Путешествие в Кеттари

Оказывается, привыкнуть к чудесам — плевое дело, просто они должны случаться так же часто, как и прочие события (с)

Чудеса были всюду. Они скользили и просачивались сквозь все щели этого мира. Разносились головокружительным ароматом кофе и терпким запахом глинтвейна и медовухи. Скользили в узких улочках меж разноцветных домов и старинных церквей, плыли ручейками воды по вымощенным дорогам. Они слышались в колокольном звоне, музыке случайной флейты... В такой мелодично-эмоциональной украинской болтовне прохожих и корейском щебетании дома. В домашнем тепле и уюте, в хороших фильмах и чокопае...

А наши блуждания и путания в картах! Бесконечные хождения по кругу, лабиринты улиц и противоречащие друг другу случайны встреченные. Да нет, такого просто не бывает. В простом городе, в простое время и с простыми людьми...неа.
Даже время чудило - оно могло застывать или тянуться подобно резине, а могло сыграть злую шутку и пуститься в последний день вскач. А потом взять...и выкинуть меняв вагон поезда. Просто так - в одно мгновение. В одномгновение закончилась сказка, но хорошо, что она была.



Львов, я люблю тебя и жду встречи.
Чи краще, кохаю?

@темы: сніг, що не випав торік

---

ну...с Новым!...

Завтра на поезд , поэтому писать надо сейчас.
Как в общем не крути, но Новый Год как встретишь - так и проведешь. По крайней мере мой самый-самый чудесный и волшебный позапрошлый год с этим неплохим, но весьма потерянно-запутанным не сравнится. Так что надеюсь, что этот нг встретят все в настоящей сказке, чтобы сказка сопровождала нас весь год.

До меня наконец долетают отрывочные веяния северного ветра, с запахом мандаринов, хвои и шампанского.

И хочется вместе с ветрами отнести всем-всем кого я люблю, хоть чуточку тепла и добра.
И любви.


что не говори, а любовь - это...на данный момент мне это мило%)

---

всего лишь вещь

Вот вы когда нибудь пользовались человеком? Я не достижение личных целей с помощью него имею в виду. А просто - вот скучно тебе, заняться нечем - можно с ним поговорить. Пообсуждать что-нибудь, философское, жизненноважное и душещипательное. Причем чем важнее это для собеседника, тем лучше - тем искреней и аргументированей он будет говорить, а иначе неинтересно-то. Ну так, поспорил, нового послушал, ораторское искусство поразвивал и до свидания.

И не друг, и не враг, а так..

---

день

Пятница - день гармонии. День валяния на диване, читания книг и слушания музыки День хороших людей .Завтра можно пить, гулять и отдыхать. А пятница...ну просто нельзя разрушать ее атмосферу такой глупой суматохой. Как же это можно не понимать?

---

давно не бывало%)

Время спрашивать-отвечать.

собственно вопросы от

 око возрождения:


1.На что ты обращаешь внимание при знакомстве?
Первое - на внешность. А второе - на активность общения, так сказать (ну вроде экстра-, интровертности)

2.Есть ли у тебя свои личные табу, те вещи, которые бы ты никогда и ни за что не сделала? (и какие?)
Оочень долго думала. Не рассказываю чужих секретов- это пожалуй единственное, что пришло в голову. Впрочем, наверно есть что-то по глобальней.

3. В каком городе ты хотела бы жить?.
Киев vs Питер %)
а вообще - я просто мало в каких городах была)

4. Лично я научила тебя чему-нибудь?.
Да. Воспринимать действительность шире.

5. Что может сподвигнуть тебя на "высказать все, что думаю"?
Должно ну очень-очень сильно накипеть. Тогда уже и сподвигать не надо, я сама "взрываюсь".

6. Назови три экранизации литературного произведения, которые, по твоему мнению, достойны своего первоисточника
"Властелин колец" - это стопроцентно, дальше сложнее.."Унесенные ветром", пожалуй
Ах, да! Первая часть "Сумерек"! Над книгой я вообще чуть не умерла%)

И от

 Dasha_Solnce:
1. Есть ли у тебя заветная мечта? Насколько, на твой взгляд, она осуществима?
Ну если заветная мечта - то да, вполне осуществимая есть, я даже боюсь что слишком. Впрочем, есть и фантазии за гранью реальности.

2. В какое животное тебе было бы интересно превратиться на день?
Скорее в птицу. Я вот только выяснила, что есть некий горный гусь, поднимающийся на высоту до 10000 м. Круто же!

3. Ты когда-нибудь жалела о том, что родилась девочкой? Почему?
Да. Девочке не всегда можно быть слишком инициативной и напористой., решительной. А еще девочки от природы не такие умные, как мальчики.

4. Как ты думаешь, что происходит с человеком после смерти? Веришь ли ты в загробную жизнь, бессмертие души, реинкарнацию, и т.п.?
Думаю, ничего не происходит. Все уходит в небытие.

5. Каким образом тебя легче всего порадовать?
Просто показать, что я хоть немного важна. Неважно как.

6. Кто ты по соционическому типу (если в курсе, что это такое)?
Максим Горький - логико-сенсорный интроверт.

ну и

 Nn-Astel:
1. Чему ты хотела бы научиться?
Напористости - это если о неких абстрактных вещах. А если о более приземленном - английскому языку%)

2. Веришь ли ты во что-то иррациональное?
Если имеется в виду моя вера в жизнь на иных планетах, параллельные миры и реальность книжных историй, то можно сказать - да, верю)

3. По чему/кому ты сейчас сильнее всего скучаешь?
По чему - чувству простоты и уверенности. По кому - человеку, с которым я рядом, но... как-то не так как надо.

4. Ты хорошо помнишь себя ребёнком? Что изменилось с тех пор?
Да, очень хорошо. Наверно тогда мой мир был несколько... уже или меньше, а сейчас расширился. Но не могу сказать, что все кардинально другим стало, я есть я.

5. От какой черты своего характера ты бы избавилась, если бы могла?
Неуверенности. Как же она меня бесит.

6. Ты счастлива?
Хотела сказать, что сейчас скорее нет, но.. Я наверно счастлива в своем несчастье. Это наверно особый вид мазохизма).

---

Одиночество в сети и вне ее

Наверно только по-настоящему самодостаточный человек может чувствовать себя комфортно в своем одиночестве. А при уходе от одних людей в вечном поиске других это чувство сжимает, тяготит и мешает. Парадокс выходит - " лучше будь один, чем вместе с кем попало", а одному быть ох как непросто. Хорошо быть одиноким с кем-то вместе. Зная, что где-то есть кто-то близкий и такой же одинокий. Или , что есть писатели, певцы и книжные герои, живущие в своем одиночестве. И становится проще не искать утешения в ненужных людях и вещах, а просто взять книгу и уйти в свой собственный мир.

---

куда ж без драм-то?

Мне всегда казалось, что я понимаю людей. Молча слушаю. И снова, и снова. Тысячи историй такие разные, но все в них общее, и понять причинно-следственную связь совсем несложно. Людьми движет одно и тоже.
А сейчас сплелось все в какой-то сложный клубок. И чем больше пытаюсь распутать его откровенными разговорами или молчаливым слушанием, тем сильнее затягиваются узлы, тем больнее они затягиваются. Я просто не умею говорить. Просто не знаю чего хочу и не знаю что делать.
Ты говоришь, что готов убить меня за эти "Не знаю". Но я правда не знаю ничего. И я правда совсем не умею говорить.

---

wtf?

Вот сегодня я услышала нечто вроде:" Я тебя люблю, но ты достойна куда лучшего, поэтому встречаться мы не можем". Ну это вообще как?

---

Поток жизни настолько стационарен, что завидую прошедшим переживаниям и страданиям. Все лучше чем ничего. Печально, когда единственный способ выносить себе мозг - учиться до невозможности

---

и умерли в один день

Есть у меня одна знакомая - замечательная девушка, умная, начитанная и с неординарным подходом к жизни. Во всем я ее понимаю и поддерживаю, кроме одного - зависимости от любимого человека. Именно зависимости - по другому и не скажешь. Даже если молодые люди в жизни меняются - принцип остается. Проведение абсолютно всего времени (вплоть до полного отсутствия общения с однокурсниками), рассказывание всего это может еще и норма. Но вот, живя в другом городе, постоянно страдать, и отсчитывать дни на календаре, ради коротких встреч - вне моего понимания. Постоянно - это серьезно постоянно - хроническая депрессия при расставании.
Я хоть и не верю во вселенскую любовь, но вроде не совсем сухарь.

Может это я одна чего-то не понимаю?

---

Дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас

Безумно благодарна провидению, богу, судьбе или еще чему-то там, за выбранную дорогу. Да здравствуют разноцветные порошочки , доисторические весы и плитки, и запах, удушливый, дурманящий и самый родной запах химического халата.

---

Реалии

В последнее время приходят в голову странные мысли. Что может пока я бегаю за мечтами и жду чуда счастье где-то рядом? И что может счастье это не чудеса из сказок, а просто понимающий человек. Просто готовый быть рядом. И что может все и сразу только у принцесс бывает, а люди идут к этому постепенно?

Что может, иногда стоит попытаться, сделать шаг навстречу чему-то, ведь нефакт, что оступишься...